モノスゲー夜更かしをして何をしていたのかというと、メッセをしていた。おかげで仕事中は頭がシチューみたいにグデグデにゆだりきって、デミグラスソースみたいだった。（鼻汁が）（脳から出てきたのに違いない）

　あーだめだ、眠すぎる！すんません、寝ます！チクショー！ランオーさんが両性具有者（？）だったー！！うわあああー！

　ムネタカ君かわいそうだった。「仕事運が抜群に悪い」といわれててかわいそうだった。X−GUN元気かなって思った。X-GUNも仕事運が悪かったのかな。俺は結構好きだったけどな。

　お笑いといえば、お笑い好きなやつに軽いダジャレを送信してみたところ、「これに似たネタ、ラーメンズにもあったからおもしろかった」と、いわれた。ラーメンズがネタにしていなかったら面白くなかったってことか。おのれラーメンズ。

　ハルンケアのCM、一度も画面見たこと無かったからヒンニョウに貧尿とあててきいてたけど、ハっとテレビ画面を見てみると頻尿だった。あまり尿が出ない病気のことをヒンニョウというのだとおもってたのに、頻繁に出ることをさす名前だったのか。真反対じゃないか。目からウロコでした。落ちたウロコは真っ赤なルビーとなった。きれい。あたしの涙きれい。しかしこいつはすべての不幸のもとだった。欲望にまみれた人間どもが、わらわらとあたしに群がってきたのだ。おかげでピサロ様激怒。人間殺す言って聞かないからあたしったらまた泣いちゃうんだわ。ルビーボロボロ。さいならっきょ。

　こだわらないことにこだわってます。特に、嗜好品にはそうです。こだわらないようにすることに、こだわりつづけております。なるべくうまいもの、手に入りにくいもの、高いものには手を出さないようにしている。なんかもうそういうのにこだわったら負け、と思う。こだわらないことにこれからもこだわって生きていくだろう。紅茶の新しい葉っぱをかいにいって、やったら高い茶とそうじゃない茶のその差にびびりながら思った。頼まれたって高い茶なんぞのまんぞ。それにしたってどうしてオレンジってついてある茶はオレンジの味がしないのに、アールグレイはすっぱい感じする。なぜだ。そういやレディグレイってのも、バラエティパックみたいなやつのティーバッグで飲んだけど、すっぱいかんじがした。おっぱいはすきだけど、すっぱいのは、コーヒーでもそうだったけど、あんまりすきじゃない。アールグレイははじめて買ったとき、まずい！て思った後に牛乳を入れたらうまくなったような気がしてすきかもしれないとおもったが、とんだ勘違いだった。俺はすっぱいのはいやだ。しかしさ、オレンジペコ、アールグレイ　ってならんでたら、絶対オレンジペコのほうが、すっぱいイメージわくのに、アールグレイのがすっぱいってどういうことだ。オレンジペコってなにがオレンジなのか？オレンジってのは、果物のことではなくて、オレンジっていいたかっただけなんだろうか。ペコってフジヤ？紅茶の名前はわずらわしい。本当はちゃっぱの種類にだってこだわりたくないし、リプトンのイエローラベルがおいしいです。といえたらよかったんだけど、いえないんだ。なぜかリプトンのイエローラベルを飲むと、唇がかゆくなるんだ。かいかいなんだ。かいかいさえならなかったら、全然それでかまわないのに。味音痴だからさ。時々紅茶飲んでるつもりでコーヒー飲んでる。この紅茶味がけぶいなぁと思ったらコーヒーだったよ。いやーびっくりした。そのうち醤油を飲みだすかもしれない。

　私信。MOONRIDERSのことについては誰か他の人からもきいたことがあったような気がしながら、ドップリつかりこんで聞きました。船長あんがとう。他にもいろいろ曲がある中で、花咲く乙女よ穴を掘れを選んで送って来てくれたことに運命を感じるよ…。ドントトラストオーバー３０のDVD見返してしまった。あと、特撮の三柴さんのソロピアノのアルバム？アマゾンで注文してしまった。忙しくてたまにしか上がらないのに、俺なんかの相手してくれてありがとう。あと、おいおいおいー勝ってるじゃないか八重商ー、ちくしょー。バイアグラめー。

　リアルタイムではみれないんだけど、相撲が今ものっそおもれぇなぁ。二人が戦うその日まで無敗どうしだった朝昇龍と 白鵬が１１日目に勝負した際は朝昇龍が敗れ、次の日の一番では、朝昇龍は魁皇に勝ち、白鵬は栃東に敗れた。ヒーッ。なんてドラマチックなんだ。何がドラマチックって、栃東が次の日の試合琴欧州に勝っていることよ。古株栃東の意地みたいなものを感じる。横綱になってほしい。

　相撲、朝昇龍が強すぎて、「海外選手ばっかりかつからつまらない」とかいう意見をきいたことがあるけど、でも朝昇龍の強さはみてて気持ちいいんだよなぁ。本当にかっちょいい。ゾクッとくる。相撲はヴィジュアルが若い人むけのものじゃないけど、よくよくみてみるとあれほどガチンコな格闘技もなかなかない気がする。なにより勝負が決まる時間というのが他の競技にくらべて短い。ほとんど、組み合った瞬間きまってるといってもいいから、緊張感がすごくてよう。開始の合図も行司が「みあって…」って言ったあとの独特なタイミングからはじまり、試合が始まったあとで「はっけよい！」っていうぐらいだから、明確な始まりの合図がないんすよね。ほんっとうおもろい。最近相撲がおもしろすぎる。

　ところでまだ身長が伸びてる。胴ばっかが！そのうち胴だけになるんじゃないかこりゃ。

　春だなぁー。北のほうに行くとまだまだ寒いんだろうけど、こっちは本当春ですよ。心が沸き立ちます。トイレひとついくのにしても、うかれずにはおれない。「便所便所便所〜」と歌ってしまう。ドーミーソーで歌ってしまう。ファーラードーでもいいんだけどね。

　通勤路にパチンコ屋があるんだけど、店の前にはノボリがたくさんたっている。なんかよくしらんけど、曜日ごとにイベントがあるらしくて、今日木曜日は血液型選手権、「O型を捜せ」の日です。イベントのときは特にたくさんたってる。１５本ぐらいがバッサバッサはためいている。

　で、俺の前をいかにも無職然とした風体のポニーテール男が歩いていた。何が入ってるんだか分からないような、バカでかいリュックサックを背負っているそいつは、最初右側を歩いていたのに、だんだんだんだん左に…パチンコ屋側によっていったのだった。それをみて俺はピンときた。やつはやるぞ、アレを絶対やるぞ、やるぞ…やるぞ…ほらやったー！頭からノボリにバフッとつっこんでいったー！時には手で、ノボリのサラサラスルスルした手触りを確かめたりしたぞ。確かにやった。俺に見られているともしらずに！何小学生みたいなみっともねーことやってんだろねあーかっこわるー。ほんっとかっこわるいなぁ。見てらんないよバフッ。バフバブバサラサラースルスルスルー。（超気持ち良い）

　船長からおしえてもらった特撮のジェロニもって曲のピアノが、三柴ってひとのピアノがかっこよすぎる。あと、マザー３にさきがけて、マザーシリーズの音楽担当の人のバンドソングをこれまた船長におしえてもらったけど、そこではじめて、ワリとすきだった演劇ドントトラストオーバー３０のなかでつかわれていた曲が、鈴木さん（だっけ？）の手による歌だったんだってのをしって、因果関係はしらんかったけど、やっぱ好きなものって、似る・・じゃないな、まぁなんかあるんだなぁと思った。してもいい曲だスペースエイジのバラッド

　この世には上司の弟というものが存在していた。珍しい。上司に弟がいるなんて今日はじめて知った。で、その弟は上司と違って軽薄で髪形がおもしろくて口癖が「おっしゃれ〜」だった。「仕事どうっすか、大変っしょ？」「いやぁもうなれたんで」「へーっ、おっしゃれ〜」おしゃれかー。て、まったく意味が分からない。ちなみにお前のその髪型はあの「だ・れ・か　ロマンチック　と・め・て」て歌う人（歌手忘れた）のみたいでちっともおしゃれじゃないと言っておこう。今度あったら言っておこう。

　上司の弟の髪型はちっともかっこよくないけど、上司の弟の髪型だけじゃなくて上司のおしゃれめがねもちっともかっこよくないけど、インコシークで英語の勉強のことかいてあったけど…俺の英語レベルはディスイズアペンから少しも成長していないので、そっちは素直にかっちょいーて思った。俺もパードゥン？ばっかいってないで、もっと込み入った言葉つかってみよー。ペガコッパヨー（腹減った）（韓国語）

　ネットについて考えることが時々あります。

　ネットって怖いものです。ネットというか文章だけのやりとりってのは簡単にできることだからこそおっかねぇもんなのなぁと思います。メッセではなるだけ不用意なこといわないようにしてるつもりなのに、俺みたいのはボロボロいっちゃうし、ボロボロいうわりに、言葉がたりないので、その気は無いのに誰かを傷つけたり、曲解されたりしてるんちがうかしら。こわ。よく今までメッセできてたなぁ。メッセこわい。あとイーエスエスイーESSEでおなじみのあの雑誌も怖いね。目玉が一個だけポコンとかいてあるのとか怖いよね。フジテレビのマークなんだけど、なんで目のなか赤いんだろう。怖い、怖いよー。目玉にまつげ生えてるよー。坂まつげにもほどがあるよー。

　きーん　んちゃ。村長だよ。これだけは言いたい。WBCオメデトウ！ありがとう王監督。そしてナイスチームキューバにおつかれさま。メジャーリーガー参加者が二人の日本チームとアマチュア参加のキューバが、メジャーリーガー多数参加のチームを下して決勝を戦っているってのがよかったよ。楽しい試合をありがとう。そしてうれしい。何がうれしいって日本野球チームがそうやって俺のサイトの二万ヒットを祝ってくれたことが本当に、本当にうれしい。実のところ…誰にも言うなっていわれてるんだけど、こっそりいっちゃうよ…実のところワールドベースボールクラシックという企画は、夜になるとタンからんだ変な咳ばかりをしている、かわいそうな村長を楽しませるために開催されたウルトラ私的な大会だったんだ。ホントホント。嘘じゃないって。なんかごめんね、俺個人のための祭典に世界中の人々を一喜一憂させてしまってさ。ほんとに申し訳ありませんでした。ここで深くお詫び申し上げます。お騒がせしてごーめんね。でも楽しかったろ。楽しんだだろ世界中。やってよかったなぁ。あ、今ちょうど電話で「やってよかったよね、来年もやりたいよねー」って主催者と話してたとこなんだ。（糸式）

　俺のところみたいな、つまらない、気持ち悪い、空気よめないの三拍子そろった駄目サイトに来てくださった皆様、ありがとうございました。あれ、お前まだいたの？といわれるその日まで、こちょこちょ書いていてやろう、そんな風におもっています。ばいちゃ。

　ところでリュオさんとボーン編集長さんアニメにでてるよ。二人ともちょっと栄養失調気味の顔色だ。仲間から抜け駆けしてセル画になってしまったことを後悔しているんだろうな。

　運転手はきみだ　車掌は僕だ。あとの四人がお客と痴漢。こんちわ、村長です。たとえ仕事中でも、心赴くままに行司のまねをするなど無邪気さを忘れぬ永遠の少年こと村長です。少年は土俵に憧れます。俺は栃東にあこがれています。いやーほんとに、栃東には今場所こそ制して欲しいと思っているし、行司という謎の職業を生業としている人たちは俺たちとは少し住む世界が違っていて、たとえば好いたオナゴがいれば「はっけよいはっけよい！土俵は女人禁制！だけど君だけは入ってよし。俺の土俵に入ってよし」というくどき文句がまかりとおってるんじゃないかとか思ったりしますが本当は思ってません。まかりとおるのはコータローだけで十分だ。というわけでリイチが入院しました。もとい俺の親父が入院しました。検査入院だから心配すんなとは言いつつも、やはり少し寂しそうというか心細そうというか…父上が小さくしぼんで見えたので、俺は悲しくなりました。

　不平不満は何も言いませんでしたが「飯くっちゃいけないって、つまんねぇなー」といってたので、せめて枕元で破れ饅頭を食べている俺を見て楽しんでもらおうと思い、必死に食べました。がつがつ食べました。

　でもやはり不安なのでしょう、あんまり機嫌がよろしくない。ドンドン怖い顔になっていく。検査とはいえ入院だもんな…一人でそっとさせてやろう。さっさと帰りました。電車で。電車ゴッコで。（少年だから）

　父上には明日の検査頑張って受けて欲しい。がんばってチェケラッチョイ！

　たとい真夏といえど部屋の扉は締め切らないと眠れないのは俺の深層心理に「隙間から侵入してくる忍」というものが、恐怖のシンボルとなってそびえているからなのです。少しでも隙間があるとニンニンいうやつが入ってくるような気がして耐えられない。忍者って間接が自由自在にはずせるから、牢屋だって難なく逃げ出せるんだぞ。怖い。一緒にライオンに憧れた犬なんかが入ってきたりして俺の大事なチクワを盗んでいこうとかしたら、こちらはなんとしてもチクワを死守するしかないわけで、つまり俺が何が言いたいのかというと、仕事場の先輩にだまされていらなくなったダンボールをおしつけられてしまいました。邪魔。どのくらい邪魔かというと、※すげぇにあたいする。（※すごい　すげぇ　すんげぇ　これらをすごいの三段活用といいます）

　先輩は奇妙な人です。薬品が納められていたダンボールがあくたび、「捨てますよ」という俺に「やめておねがいやめてちょうだい」と泣き付いてきます。やめてちょうだいは、「やめて」と「ちょうだい」の間にスペースがはいりますよ。まさか年上の女性から、やめてとかちょうだいとか言われるとは思いもしなかったけど、そんな風に泣きつかれると、うっかりかわいいじゃねぇかと思ってしまうのも致し方ないわけで、結局「どうぞ」と差し出してしまう。おかげで仕事場の物置は先輩用のダンボールだらけです。しかも、聞けば家にもダンボールが散乱しているという話しなのに、ホームセンターで１００円出して新たなダンボールを購入したりもします。ダンボールを買った次の日はたいてい浮かれているのですぐわかります。どんだけダンボールが好きなのか。ダンボールを愛して病まない先輩の気持ちが俺には分からない。同じポールならサンポールの方が好きだ。トイレをきれいにするのに必要不可欠なんだ。とても大事なやつなんだ。でもどうせ先輩はサンポールのこと混ぜると危険だ、ぐらいにしか考えてないんだろうな。残念だ。酸が効く上にグリーンアップルのかおりだってするのに。

　ただ、いらないダンボールとはいえ、先輩から貰ったものなんだから、模範的後輩王座選手権優勝を狙っている俺としては、このダンボールは捨てずに、ちゃんと大事に使ってやろうと思ってます。

　捨て猫ゴッコとかして。（←すんげぇかわいいです。）

　がぁら一早い公式オフのレポートを書きます。早い。早すぎる。まだオフ中なのになぜ。と、お思いの方もおられるかとおもいいますが、答えは簡単。俺がオフにいかずに家にいるから。です。

　オフは東京でした。東京にはよくゴジラとか、怪獣とかそれを倒すため三分間だけ巨大化する宇宙人とかが集まる場所なので、俺は万が一のときに備えて保険証と頭にヘルメット（ライトつき）をかぶって出かけましたが、俺の行く先だけ道が開けて十戒の気分になれました。うれしかったのでピカピカさせました（金歯を）

　会場につくと俺は真っ先にマーキングをしだしました。角という角、隅という隅すべてに、相合傘を書いてきたのです。他愛もないいたずら書きだ、と見落としがちの相合傘ですが、よくみると「アッコ/和田あき子」と書かれていて、どちらも同一人物だということが分かります。

　そして自己紹介ということになりました。順番はくじ引きで決まります。俺は運良く赤い印の物を引くことができたので、五番は六番にキスする、と言いました。その日からファジーさんとハレの恋が始まったらしいというのは余談になります。

　オフが終わったあとは東京湾に繰り出して、拾った貝殻をむしゃむしゃ食べては「うむ、江戸前」とつぶやいて家に帰りました。はるかかなたからゴジラがこちらに向かってやってきていることを、貝殻の味を通して俺は気づいていたので、波打ち際の砂浜にそっと「キダムがきます」と書いて帰りましたが、悲しいかなソレを見つけた小学五年生の男の子順平君は、ろくろく文字がよめなかったし、百葉箱の温度計をチェックし忘れたことばかり考えていたので、ゴジラが来ても、「あ、キダムだ」と思う程度だったらしいです。なーんだ、順平君、字読めてるじゃん！

　モリゾーとキッコロならモリゾーを食べたいです。毛をむしるとどのぐらいの大きさになるんだろう。オフ楽しかったです。この次は是非本物のオフレポを書きたいものです。（押入れの中でヘルメットをピカピカさせながら）

　何かよほどのことがない限り、本日は東京とかいうところで、オフとかいうものが開かれている日です。オフってなんだろう。おいしいのかな。

　噂によると日ごろがぁらで海にいったり砂漠にいったり、雪山にいったり、妖精と話をしているファンタジーな人たちが、うじゃうじゃ現実に進出してきては、口々に父親の名を明かし、「お、あんたの親父の名前、俺の親父と同じだよ！」「まじで〜。名字はー？」と交流を深める日らしいけど、オフって本当においしいのかな。食べ物なのかな。

　で、がぁらの人たちがオフしている間、俺は何をしているのかというと、たぶんカーリングの選手になったつもりでロッククライミングしていると思います。カーリングの選手だってたまには崖を登りたくなることもあるだろうって思うし、崖登りながら、「東口に集合！」って言いたくなるかもしれないし。そんなわけで六回も乗り継ぎしてオフにいくジークムントさんをヤン村はがむしゃらに応援しています。ジークさんもがむしゃらに乗り継ぎしたらいいのです。おかしの法則を全部破ってやればいいのです。邪魔するヤツには制裁をくれてやればいいです。ロッテパイの実を口におしこめてやれ！口の中がぱさぱさして不愉快なこと間違いなし。とにもかくにも乗り継ぎのコツは冷静になるな、アクセルを踏め！というところにあります。そしてそれが生きるモットーであり、愛をモットーということであるのです。深い。深くない。ところで、オフってあの夜なべをすることで有名なオフクロの略語なんだってさ。本当さ。

　メキシコありがとうＷＢＣ準決勝日本進出決定ギャー！！！！！うれしい！！！おもしれぇなーワールドベースボールクラシック！なんでサッカーよりも注目されてないんだろ。納得いかん。なんで打率１位の小笠原はまったく注目されないんだろう。あとイチローの本気っぷりに感電してしまうよな。あのストイックそうなイチローが燃えまくってるのを見ると、こちらも燃えに燃えてしまい、トイレクイックルでトイレをクイックどころかスロウに、念入りに掃除してしまいそうなところですよ。いやー俺は昔からトイレ掃除が好きだった。トイレ掃除が好きな人は出世できないとシンスケに言われてもスキであると主張してやまないよ。トイレ掃除好きのパイオニアとして存在している薬丸の活躍ぶりを見てれば、シンスケの言うことが正しくないということを確信できる。がんばれ薬丸。がんばれ日本代表（トイレ掃除の）

　さて、デンプシーがライズを見に行くというので、羨ましさが体からあふれ出しそうだ。いきたい気持ちが生霊になってデンプシーにとりつきそうだ。俺にとりつかれたデンプシーはその日から人の耳たぶが気になって気になって仕方なくなること間違いなし。初対面の人の一番最初に目がいくポイントは耳たぶ。イチローは尊敬してるけどあの耳たぶの薄さはかわいそうだし、トリノにおしくも年齢の関係で出場できなかった浅田真央ちゃんの耳たぶは、耳朶リストからするとすでにゴールドメダルの風格があるな、と思うわけで、耳たぶ大好き。耳たぶのためなら一週間風呂に入らないでいられるぞ、というぐらい俺も行きたい。どのぐらいかよくわからんけど、とにかく行きたい。でも隣県福岡では１７日で公演は終了だし、もうこうなるとDVDを待つしかないんだろうな。…くそう。都心はもう見れなくなっているようだけど、地方にお住まいのまだ見れるという踊りの神に選ばれし人々は、俺のかわりに見てきてくれー！そしてこれだけは伝えておきたいと思うのは、本日の日記の、「みてきてくれー！」という部分は鼻によるタイピングであります。臭いをかぐか、鼻水たらすぐらいしか存在価値を認められていなかった鼻に、ついにプラスα登場。その名も鼻タイピング。ありそでなかった新機能。せっかく顔から一番突起しているのだから、たまには鼻も、指みたいに何か押してみたいんじゃないかなーと思ってやってみたよ。シフトのところはさすがに鼻ひとつじゃ無理だったから指も使ったけど、やってやれないことなかった。やればできる。まさか鼻がタイピングできるなんて…うん。今日は鼻に、ちいさな勇気を貰った。アタシ、強くなる。フリーザみたいな笑い方をする上司になんかに負けるモンですか。え〜い、シャーペンの芯、皆ボキボキおってやる〜

　地震雷火事村長なんつってね。お気づきの方ももしかしたらおられるかもしれませんが、一見人畜無害の人材であるように見えるこの俺が、なんとあの禍々しき破壊の天才たちのうちの一人なのであります。すぐコラー！ってハラヘッター！と机をかじりだすから手がつけられない。シロアリが巨大化したらこれか…といわんばっかりのデストロイっぷりでムシャムシャ行進する俺の姿はまさに天災。こんな俺を静める唯一の方法といえばメシを食わせる。といったことぐらいしかないわけですが、とにかくしめ縄などまかれて拍手を打たれてもおかしくないような、恐怖の塊であるはずの俺を捕まえて…メシ時の俺をつかまえて、後輩ときたら。なんだもう。すぐ移動になるかもしれないのに、たまたま俺が教育係だったからって、何の権限があって連日俺の食事時間を奪うのか。彼氏の消費者金融の利用明細俺に見せたりして、どうしろってのか！飯がまずくなるだけだろ！やめれ！泣きそうな顔しないでくれ本当にもう……しかしなぁ…まぁ、消費者金融て明細書、普通の銀行のＡＴＭの明細書とあんまかわらんのな。そこはびっくりした。こんな軽いもん？！借金て。こわいわー。地震雷火事借金てしてもいいぐらいだわー。

　本棚整理のため古本屋に本を売ろうといるいらないを選別し続け、この日ようやく売ることができたのはよかったんだけど、奥から俺の学生時代書いた文がおさめられている小冊子を見つけたりして、猛烈に恥ずかしかった。メルヘンがすぎる先生から出された、愛（だったか恋だったか）をテーマにした小説みたいなのを書きなさいという課題だったんだけど、よんでてしみじみ俺は恋愛については幼稚園児よりわかってないんだなぁと思い知った。悲しかった。こなーあゆきぃー（悲しみのあまりレミオロメンをモノマネする）

　「おなかがすいて力が出ないよ」と、頭にあんこがたくさん詰まっているヒーローが、ちょびっと頭が汚れたからってもらす弱音と同次元のセリフをはきながら日々生きてる俺ですが、そんな俺の補給時間、食事時に休憩時に、仕事場の後輩が恋愛相談てのを一方的にはじめだして困っている。あって一週間ぐらいしかたってない相手にこれほどまで語りきるということからも、彼女の心理状況がおもんぱかれるというものですが、おもんぱかれるという言葉は、南米アンデス山脈に生息するアルパカという生き物を連想させるものですが、とにかく迷惑でならない。しかし迷惑デェス！とはいえない自分。われながら情けないと思う。もし俺にボーイッシュな幼馴染がいたら、そいつきっと目を吊り上げて、そんなふがいない俺を叱りつけていたと思う。優しい。優しすぎるよ村長、そんなんじゃ、そんなんじゃ自分が辛いだけじゃない…馬鹿！バカバカバカバカもうしらない、村長なんて、村長なんて、大好きなんだからー！（だからーだからーだからー…）←エコー　なんつってね。かわいいね、かわいいね。

　で、一般的にこういう相談事を持ちかけられているときは、相談されているからって相手にアドバイスをしたり、諭したりするような言い方をするのはタブーであり、とにかく聞き役に周り続け、かつ、本人が不安にならないようテキトウなところで合図地をうってやらないという世界の理があるわけで、俺もそれにのっとって相手をしていたんだけど、下手に納得し続けてるのも相手に不振がられるような気がするわけで、「わかるよ、君の気持ち」とかいった瞬間「あんたにわたしのなにがわかる…」と不機嫌になられるのもいやだから、逆転の発想で、彼氏の気持ちはわかる気がする！と言ってみた。苦し紛れにいったひとことだったけど、たぶん俺と後輩の彼氏が考えていることはシンクロしっていると思う。健全な人間なら昼時１２時３０分。考えることは一つなのだから。腹減った。ごはんたべようよ。お願いだよ。

　頭の中がボーとしてしまうので、そろそろ炭水化物抜きだった夕飯を炭水化物有りに変えていきたいんだけど、現在絶好調の状態にある腹がまた調子悪くなったりしたらいやだ…というおもいがあるせいで、もどすにもどせない。小食の人たちはすげぇよなぁ。俺なんて炭水化物だけ抜いた…それも夜だけで朝昼はちゃんと食ってるにもかかわらず、頭がボーっとする。糖がたりない…。ガクトがのらりくらりと話をするのは炭水化物で糖分を摂取していないからに違いない。絶対そうだ。今の俺とガクトは一緒だ。同じムーンチャイルドだ。

　けしてしまったと思っていた苦情係のログは日記三月のログにひっそりと収容されていた。教えてくれた友人に感謝いたします。ども、ども！

　いろいろかいたけど、なんかちょっとアレがソレで、コレなもんなのでけして、しまいました。まったく関係ない話しだけど、休日ひとりでうろうろしていると気がついたら昼すぎていて、なんのこだわりもなくファミリーレストランにはいってみたら、サンドイッチひとつで７３０円なんていうボッタクリレストランだったことが判明し、昼飯には７００円以上は邪道と信じて生きてきた俺ながら、結局は税込みで７００円ちょっとになる、鳥のから揚げおろし煮定食？なんかそんな見たことも聞いたことも無い料理をたいらげ、おもいきり口の中を火傷した。ボク、猫舌なんだ☆という次元をつきぬけた、超絶な苦痛だった。料理がそんなにうまくなかったことや、やっぱ昼飯に、しかも一人でとる食事に７００円以上かけたのはつらく悔しい、忌々しい記憶であり、一刻も早く忘れ去りたいと思っているのに口内火傷が原因で発生した口内炎が痛むので、あのときの悔しさいたたまれなさを忘れることもできない。しかもこれがまたちっともよくならないので、腹が立つので火傷してぶよぶよしている箇所を舌でギューとおしつけて、イタイイタイイタイと、遊ぶことにして場をしのいでいる。うっかり痛いのではなく、自ら痛い目にあっているのだ、と思うとちょっとすくわれる。すくわれない。でもそのファミレスのことを明確に思い出すことができル。憎むべき対象がはっきりしていると、生きがいがあるもんです。おのれファミレス。熱すぎた料理。そして前の席に座った、いまだに韓流のとりこである、やけにマニアックなオバチャン。そのオバチャンに付き合って相槌をうつだけのもう一人のオバチャン。許さんぞ！

　妹から見下されているであろう気配をひしひしと感じながらもワタクシ必死に生きております。いつかお前が見下している”村長”という存在のでかさを思い知らせてやるからな、まっているがいい。その日までお前はせいぜい白血球の数を減らすことに専念しているがいいさ。ガハハハ。ところで欲しいもんあるんだけど買ってとは言わないから、５００円くれ。１０００円でもいい。

　色眼鏡なしで芸術を見るって、よっぽどうまい出会い方をしないとできない気がする。俺には芸術わからないけど、出会い方が重要だということはわかる。

　色眼鏡なしで、純粋に見るためにはどうしたらいいんだろう。というか純粋に見るってのがどういうことかいまいちわからんけど、でも、俺が思う純粋な目というのは、芸術を欲していないとき、普通に暮らしているとき、ふいに現れたものに目を奪われた、耳をうばわれた、ということをさすのかな、とか思ってる。だとしたら俺にとって純粋に好きなものってねむの木学園の子が書いた花の絵のなかにポツンとあるポストの絵と、ハート展にある詩ひとつだけ、ってことになりそうです。どっちも、俺が「絵（詩）をみたい。いいもの見たい！」と思ってないタイミングで見たものだしね。ねむの木のも、ハート展のも、そのどちらも、作者が俺らとは少し境遇の違う人だったけど、でも俺はそんなの全然しらなくて、ソレを知ったのは俺が両作品に感動した後だったからさ。いわゆる一目ぼれです。でも俺一目ぼれだけじゃなく、しばらく付き合ってみてしみじみすきになっていくってのも、好きなんだ。駄目なんだろかこういう見方は。凡人で申し訳ない。あー芸術って難しい。芸術が難しいんじゃなくて、芸術をきめようとする人（おれをふくめ）の頭が難しい！どうでもいい話で申し訳ない！さらば！

　仕事場に見慣れぬ顔がひとつ入りました。その人に出会った瞬間懐かしい気持ちになりました。もしやとおもい、さりげなく話をしていた中で、懐かしさの原因を見出すことに成功した。「父親が金魚飼ってます」なつかしさの原因。それはにおい。なるほどこのにおいは水槽のにおい。なつかしくてあたりまえのあのにおい。やぁ昔の俺の体臭。デジャヴュとにおいに頭がクラクラした。そして確信した。やっぱパチコはヤベーくささを放っていたのだ。パチコがあまりに美しいシューティングスターだったがため、失念していたけど、想像を絶する悪臭をやつははなっていたのだと今確信した。しばらくにおいが鼻から抜けなかった。くさいというよりはなんかこう…いややっぱくさい。でかい水槽で魚を飼育したいという夢から覚めた日。正気に戻った。

　実のところ、パチコはずいぶん前に他界しました。

　先にコリドラスを死なせていたのでそれを公表するのが情けなくて書かないでいましたが、パチコは死んだのです。

　かわいいやつでした。俺が気まぐれではじめて水草を入れたとき、ひらひらと近寄ってきて警戒を一度だけしたあとは、そこがパチコの寝床になりました。

　本当にかわいいやつだったです。触れないし、鳴かないし、甘えないけど、泳いでる姿は美しい…というよりは、かわいいのひとことにつきました。ダウンタウンの浜田さんが生まれ変わったらこんな風だろうといわんばっかりの不良顔ではありましたが、水槽の中から見える風景にいつも興味駸々で、なんつーか、まぁやっぱ親ばかなんだけど、俺とそのほかの人のことを見分けていたんじゃないかとか、そんなことまで思っていました。

　魚を飼ったことではじめて気づいたこともありました。母親はパチコを悪臭の権化と称し、今すぐ捨てるか人にやれ。川に放て、とう俺の顔をみちゃそういってたんだけど、パチコが病気になってろくろく泳げなくなったときは今までのことをコロっとわすれて、俺が仕事にいってる間は水温調節をしてくれ、最後の最後で「ひとりぼっちはかわいそうだから、皆がいる部屋にもってこよう」とまで言って実際水槽を居間の隣の部屋に移すことを許してくれました。あんなにくさいって言ってたのに。それが魚にとっていいことだったかどうかはわかりませんが、このとき生まれて初めて…冗談抜きで、生まれて初めて母親を優しいと思いました。だってこの日まで、俺、この人は古い時代の人…ジュラ紀気質の恐竜よりのホモサピエンスで、いつかは俺も頭からバリバリされるぞ、メロンパン、エクレア、俺の順番で駆逐されるぞ！と本気で思ってましたから。でもただの思い違いだったと思い知った。母親は人間でした。そして俺の母親でした。ドリフみたいな髪型だけど、俺の母親だけあっていいやつです。人間てあったかい生き物だね。

　あと、友人が家に遊びに来たとき、魚がいなくなったことを指摘されて普通に死んだというのが辛気臭くていやだったから、つい冗談で「こいつは３００円で買った魚なのに、水槽をかったり、電気代かかったり、薬買ったりしてなんだかんだで相当金使ったよ」なんていってしまったとき、友人が「村長君は無駄遣いやさんだな」といわれたことが、いまだに忘れられない。やっぱり魚ってペット認識薄いんだなぁと思った。それにしたっててめぇおぼえてろＨ！一生忘れないぞその一言。自分だって見れないお笑いＤＶＤを溜め込んでいまだに一本もみてないくせに！！こんのやろう。

　パチコが死んだ後も、パチコ気に入りの水草がのびのび生きていたので水槽の水はとめてなかったけど、さすがに新しく魚を飼う気になれなくて一ヶ月ぐらいしてから水草は川に捨て、水槽も片付けました。もう魚はかわない。そう思って暮らしてきましたが…そ、そろそろ限界…！！水音がこいしい！！というわけで、ひそかに水槽をつくる計画を立てております。まず前買った水槽の二倍の大きさのものを購入する。（水の管理が楽だし、魚にもいいし）そして水草をいれ、水をきちんと立ち上げる。一ヶ月ぐらい魚はいれない。なぜかというとそうしたほうが水がこなれて魚が生きていきやすい、ということもあるけど、「もう魚かうのはやめんしゃい」という母親の目を誤魔化すため。彼女の目が「水槽がある風景」に慣れてきたところで、魚を投入する！

　でも、そのでかい水槽を入れるためには場所を確保しなくちゃいけないわけで、自分の部屋を今度こそ構造改革しないといけない予感。見渡してみると、俺の部屋はなんて無駄だらけなんだろう。機能美とはかけはなれた、原始人みたいにあちこちに貝塚ならぬ、ゴミ塚が築かれており、ゴミ箱が遠いからとすぐに捨てないで机の上にひっそりとおいていたりして。思わず国会中に他議員の意見を「総理！総理！」でおなじみ辻本議員お得意の掛け声をまねしながらさえぎりつつ、発言権を求めたくなる。村長の部屋に月に一度ダスンキンのお掃除おばさんを投入するといった斬新な案で、日本を俺の部屋からクリンしていこう、といった提案である。早く俺の部屋がきれいに、そして日本が平和になるといいな。

　さてもさても、連日日記を更新しないことで有名になりかけている俺ですが、有名になる前にただの無名だったことを思い出し、無名なら何をしてもいいだろうと思いすっぱだかで風呂場から自分部屋まで着替えを取りにいった初春の日。くしくもSEAで二度ほど丸裸とかすっぽんぽん等、こちらの意図していた以上の露出を相手方にかかれてしまった頃の出来事であった。何事もないかのようにその事実を受け止めていた俺ですが、よくよく考えてみると恐ろしいことだ。現実とがぁらがリンクしはじめている…。となるとそのうち俺が、ダンスとは遠くへ行くための手段！など訳の分からないことを口走り、路上で得意の儀明村（俺の出身村）式盆踊りを一人で踊りだしたり、あるいはもっとひどいと僕は海賊なのだ。海の男なのだ。と自ら思い込み、その辺にはえている草をむしゃむしゃ食べる日も近いのかもしれない。「海賊王に俺はなる」といいながらシロツメクサの、三つ葉はよけて四葉を食べるのだ。め、メルヘンすぎる…！しかし草は今でも結構食べてたことを思い出す。草を食べると、なんだかコジキ的な気分に浸れるんです。あ、イザナギイザナミじゃないよ。ホームレスのほうだよ。

　更新しようと思ってネットにあがってひらくとどうしてもほかの事をして、そのまま寝てしまう。睡魔というやつはまったく無慈悲に俺の日記更新意欲を奪っていくものだ。許せないよな睡魔め。ここはひとつバシっといってやらないといけない気がする。睡魔のバカ。すると睡魔は本気になって俺を陥落させにやってきた。うわー！Ｚの字があちこちに飛んでるー！だがしかし俺は負けん。「その手つき、悪魔につき」とまで称された俺のこの黄金の右手。どんなカタブツでも「アヒィ」とわめかせた手練手管で、「アヒィ」で「ヒァッ」である。とくと味合わせてくれる。こしょこしょにつぐこしょこしょで精神崩壊までノンストップのトワイライトエクスプレス。睡魔のやつめはたまらず内股。バカめ。まいったか。Ｚｚｚ！

　そいつが来ると必ず厄介なことがおこるので、俺の中で疫病神という位置にたちはじめているオオノさん。いやオオノめに、明日こそ、「テメェが俺のところに来る時間は俺が帰り支度をしつつ、仕事で一度どつぼに下がったテンションを、一日一話のペースで見ているビーストウォーズメタルスにむけて盛り上げるために、必死にコンセントレーション高めている大事な時間！！一分一秒たりとも無駄にできない一瞬だから邪魔しないでくれ！あとそのボッチャン刈りすごくキマってる。学級委員長よりざらざらしてる。われ世界一のボッチャン刈り見たり」といってやろうと思っている。そしてそのあとはビーストウォーズメタルスのおもしろさを１時間ぐらいかけてじっくり伝えていきたい。きっとそれが俺が彼にできる唯一の慈善。間違えてボッチャン刈りにされてしまった男の心を唯一慰めることができる方法なのだ。だから死なないでくれオオノ。

　あ、二月は２８日までだ。

　アルケミストを読んだあとは劣等感が残った。これを読んで感覚だけで感じることができた人を心から尊敬します。皮肉とかそんなんじゃなくて、この本を読んでうまく読み終わることができなかったことが悔しくてならない。畜生ー！

　僕の鞄には悲しみがつまっている。僕は悲しみにおぼれた、けして多くはない、けれど何よりも大事ないくつかの物を拾い上げながら、自分の過ちを悔いた。取り返しのつかないことをしてしまったのだ。信じられない。信じたくない。でもおきてしまったことはもう元には戻せない。ペットボトルの蓋がキレイに閉まってなかった。麦茶という名の小さな洪水により、俺の大事なもの…主に財布…それも夏目漱石とかたこ焼き屋のポイントカードなどにダメージが集中。

　何が一番ショックだったのかというと、読もうと思っていた司馬遼太郎の燃えよ剣がびしょぬれの剣になっていたことで、こんなことを書くと本を大事にしている人から怒られそうだけど、俺は本がぬれたことよりその本を美しく保つためにかけられているカバーが汚れてしまったことがショックでならなかったです。

　なんでかってこのカバー友人の姉ちゃんの友達、略して俺にとってはあかの他人様が働いている、司馬遼太郎記念館で売っている本を買わないと手に入らない司馬遼太郎カバーで、あ、今気づいたけど、司馬遼太郎て一発変換で出る！すげぇ！夏目漱石…一発。モリオウ外　あ、いっぱつじゃなかった。えーと何の話だったっけ。あぁカバーが汚れたことだ。そう、カバー汚れだ。とにかく俺にとっては大事なものであたので、そのショックも相当なものでした。残念。でもいくら司馬遼太郎の名が書かれていてもカバーはカバーだよな。びしょぬれの剣、なんて書いておきながら、実は本はそれほど汚れていなかったのです。カバーばっかりで。ペットボトルの中身の三分の二がこぼれたにもかかわらずですよ。すごいな。他にも読み終わってそのままにしていたアルケミストもはいってたけど、それもカバーに守られていながらグショグショだった。このことからも、司馬遼太郎カバーのカバー力は並大抵のものではないということがわかります。とてつもなくすごい、ともいえる。凄いカバーだ。すごいカバーを持っている俺もすごいやつだが、このすごいカバーをくれたねぇちゃんの友達が一番すごい。今思い返しても確かにすごい感じだった。なんか、こう、いけね顔忘れた。名前も忘れちゃったよ。まぁいいや俺は友達の姉ちゃんの友達のことを一生忘れないだろう。最強のカバーくれた人、ということで一生彼女はカバーくれた人でいつづける。俺のなかで。