06/11/30

　どーも俺がしなくてもい仕事のことで残業している気がしてならない。しかも報酬がワインとかコーヒーとかそんなだ。なんかボーナスと称して茄子に捧さして渡されたような気分ですが頑張ります。オーイエス！じゃねぇよ！あ、ごめんね急に怒ったりして。意味わかんなかったよね。俺今日、オーイエスっていわれたんだ。係長から。だからどうしたといわれたらマウスをＵＳＢからぶち抜いて腹の上でコロコロ転がすしかないですが、近頃俺の中でキてるのは、本を書き写すことです。手書きで。なるべくきれいな字で。今まで読めませんといわれ続けてきたので、せめて読める字になろうという涙ぐましい努力です。それにしたってもう３時ちかいね（夜の）頭使ってないからってあんまりだ。眠ろうとは思うけどでももうちょっとかいてからねます。ほんと、リキのはいらない日記続きで申し訳ありません。更新しなけりゃいいのに、ってね思わないことも無いけど。でもなんとなくクリスタル。あーもうなんかなにもかもあかんわー。

06/11/29

　挨拶運動って知ってますかね。拳と拳をあわせてこれが男の挨拶だ！つって殴りあうアレではないのです。朝早い時間に、何が面白いんだか分からないけど「おはよございまーす」ってぺこぺこ頭を下げこびへつらう蛆虫的行動のことなんだけど、明日つーかもう今日か、出ないといけないので眠らないといけないのですが、そんな日に限って風呂の換気扇止めたかどうか気になって仕方がなくて眠れない。見に行けばいいとお思いの方もおられるでしょうが、まあそのなんていうか面倒くさい。しばらくの間は愚痴しかかけないと思うので、このへんでおさらば！

06/11/28

　暇つぶしにやったジョジョ・タイピング。何度チャレンジしても４６２文字を越えられない。一分間に５１７打つなんて信じられない…。反応の早い人なんだろうなあ。ちなみに現在６位におります。難しい…。頑張って５００越えしていきたいものです。もっとうつひともいるんだろうなあ…。

　ところで、ほら、いるじゃないですか街中に。紺色のズボンに薄いブルーのシャツをきていて、今にも「プレイボール！」とか叫びそうな審判っぽいおじさん。絶対１県に３０人はいて、そのうちの１８人が実際に審判なんだろうけど、その審判っぽいけど審判じゃないほうのおじさんにすごくからまれた。なぜからまれたのかというと、ちょっとつけてみたからだ。疲れてたからついやってしまった。つけたってもほんの３００メートルですよ。つけたというのも恥ずかしい程度の尾行だったのに、審判さんはよっぱらっていらして、ゲロを吐くかズボンを下ろすかの危うさの中おれにからんできた。ちょ、やめてください、俺１２月最初の休み、卒業した学校の文化祭の手伝いにいかなくちゃいけないんですから…触らないでください・・それ以上近寄るとノーパンしゃぶしゃぶの店員全員にパンツはかせて店の趣旨変えちゃいますよ…本気だぞ…。とか心の奥で思っていてもなんの効果もなくひとしきり腕を撫でたあと、もち肌もち肌言って去っていった。俺の茶色のドカタジャケットのどの部分がどうもち肌だったのか、どの部分が肌だったのか甚だ疑問ではありましたが、全く困ったものです。俺を一体誰と勘違いしたのでしょうか。スーツのお兄さんにも思い切りからんでいたので、なんかそういう変な人なのかな。かと思うと塾帰りの女子高生にもなんかしてたみたいだし、両方OKみたい。やるなあ。

06/11/28

　職場の中を歩いてると、最近くすくす笑われたり、じっと見られたりして居心地が悪かった。おいおい職場をあげて俺をいじめてんのかと悩んだ日もあったけど、それもいつしか快感になった頃、経理課の課長から「見たよ」てニヤニヤ言われた。見たって何を。俺の学生のころ描いた絵とか…。意味が分からなくて首をかしげていたが、ハっとした。そういや俺テレビにとられていたっけ。インタビュー受けてたっけ。もう放送したのかと思ってたけどいまさら使われるとは。しかもヤツラの大半はすれ違いざまに「見たよ」というのだ。どうしようもなくて愛想笑いを浮かべて通りすがるとさっきよりもでかい声で「身が引き締まりますねー！」だ。まぁたしかに、インタビューにそんな風にこたえたかもしれないけど、今はどちらかというと実が細る思いです。出社拒否したいです。なんであんなに笑顔だったんだろう俺…。

06/11/27

　船長への私信をかいていたらつかれた。だってさ、バカ王子がさ、俺らのコーナーに流れてくるらしいってそんなのないよ。ほんともう、仕事やる気ない人とは、コーナー隔てた付き合いで十分だったのに…。おやすみーこのやろー

06/11/25

　MOONRIDERSの最新アルバムMOON OVER the ROSEBUDを聞きました。船長。もー、船長ー。あんたちょっとその耳はどこでどうやって培ったんだよー。とてもじゃないけど俺より年下の人がこれを好くとは思えないよ。どうしてこっち側にきちゃったんだ若者よ。いっぺんこっち側来ちゃったらもう戻れないなあ…本当尊敬してます。これからもよろしく。俺、こういうのを好きだといってくれる子供がほしいなあ。というわけで長い私信からはじまりまして、今終ろうとしている本日２５日の日記でございますが、ワタクシびっくりしました。夜空を見上げると梢をゆらす強い風…ではない、無数の鳥。ヒッチコックの鳥を髣髴とさせるその光景。空いっぱいをとびかう鳥たちの姿は大変世紀末的でありました。世紀ははじまったばかりではありますが、明日あたり恐怖の大王が降臨してもおかしくないなと思わせるほど、不気味でした。不気味ついでにいうなれば、我がクーラーの排気孔に住みつき、ギシギシギシギシないておりますコウモリもまた不気味っちゃ不気味なのです。鳴いたり、鳴かなかったりしてるのはなんでなんだろう。もしかして俺らに話しかけてるんだろうか？

06/11/24

　なんか書かないっていってたけど、疲れててかえって意識が冴え渡り日記を書きたくなってきた。今の俺は外出したいの塊みたいなものです。いけないと分かっているから行きたいのです。まずどこにいきたいのかというと旭川動物園だ。これは学校のコロの友達たっての熱望もあるので、多分行く。あと行きたいところは、アレグリアの別バージョンがまた日本に性懲りもなくやってくるらしいという話をジュニィからきいて、それを見るために名古屋に行きたいと思っている。昔から名古屋という土地には興味があった。名古屋の人々は本当にミャーミャーいうのだろうか。名古屋にはパスポートがなくても入れるという噂は本当なのか。確かめなければならないことはたくさんあるのだ。（名古屋巻きはどのぐらい巻いているのかなど）あとなんといってもフィンランドだ。ここさえ行けば死んでもいいと思っている場所フィンランドは、俺にとっての天竺といっても過言ではない。そのくせフィンランドのことは、ムーミン以外は「美しい水辺があるっぽい？」とか「海賊がまだいる？」ぐらいしか思い当たらないのだけれども、もし俺が不意に日記を書きやめたらフィンランドに永住していると思ってください。

　さてそんな将来の旅行計画を思いながらの外回りだったんだけど、なんだかちっとも寒くなかったし、知らない人と接することも特になかった。よく考えてみると今日の外回りは中止だよーと、部長お得意の謎の権限で計画を急に中止にするの術にかかって、見事に中止になっていたのだった。外を回っているつもりで暇つぶしに旅行仮計画を立てていたのになんてこった。俺の外回りだけど、明日にのびてしまった。しかも明日は職場の人員が足りていないので行かなくてすむような気配もある。実はチョット行ってみたかったので残念だ。なにより俺に来訪してもらえなかった団地妻たちに申し訳が立ちません。本当に申し訳ありませんでした。つぎこそは謹んで訪問いたしたく候。びっくりするほどきれいにすね毛を剃って参ります。

　ところで、ジーク日記の文字のあまりの米粒っぷりにギブアップしてオセロのみを堪能させてもらっている昨今なのですが、時にはちっこい文字らを征服したい。乱視でも小さい文字に対応できるのだという変な意地がわいてきてモリモリ読んでは頭痛に見舞われるということの繰り返しなのですが、今日はたまたまそんなノリの日だったので読んでみました。もうぱっと目にしただけで「無理や…」だったけど頑張った。俺だってヒマラヤ登れるぜという証明をたてたぐらいの達成感で一杯の俺の胸に、日記のリンク先で聞けるサウンドホライズンの音楽がしみた。なんたってあんた、あの穴子君で有名な若本規夫御大がナレーション参加されているんだ。ここはもう拝むしかない。山の神様として男神奉るしかない。平身低頭、心して聞き入った。あいも変わらず妖怪のような声をお出しなさる。うっとりするほどの見事なブルァアボイスだ。セル以外の何物でもない。トラウマになるそのお声。さぞかしすげぇ歌が流れ出すんだろうなとおもったら、きいてびっくり女の人が、おはよ〜んおきて〜んおにいた〜んみたいなアニメボイス（透き通ってる系）で歌いはじめたのだった。びっくりした。若本規夫のあとだからてっきり頭を丸刈りにした鬼畜米英をスローガンに毛唐殲滅を誓う２４歳竹下登が、恥ずかしながら軍歌を唱歌いたします。天皇陛下に敬礼！我が命玉と砕けよ！！！戦艦大和を再度造船！！みたいなノリの歌なのかと思っていたら全然違っていた。ところで、この若本規夫を目的に妖奇士（あやかしあやし）のアニメをチラチラ見ている。パソコンテレビGyoで見れます。第一話は似非江戸ファンの俺にとっては見事なできばえでしたが、第二話の妖怪大戦争ぶりになんかちょっと萎えてしまった。俺には心うずく江戸っぽさと規夫さえあればそれで十分なのです。なんかね事件とかおきなくてもいい。今日は蕎麦を食べた。明日は江戸前寿司でも食いますか、みたいな、なんかそういう展開で全然かまわない。地味に江戸でさえあれば。チョンマゲがあればいいってわけでもないんだけども、語尾にチョンマゲってつける女子であるならそれで全然かまわない。おれんとここないか、である。

06/11/24

　毎日書くのが一番なんだけど、なんとなく明日は更新しない気がしたので、今のうちにしといて気を楽にしとこうと思うのです。私姑息と申します。自ら定めた毎日更新の言い訳を探すのが大変得意でございます。さて、近頃はワタクシは人様の言う忙しいという状態にありまして、同僚にして一週間以上会話を交わしていない人なんかも出てくる事態と相成りました。その人から話したいことがあるからといって昼飯に誘われたのですが、２２日に書いたような事態もあり、ますます連絡が取れない状態にあります。依頼者につききりのボディーガードぐらい、連絡が取りにくい状態にある村長です。なんかすごいストイックな人みたいに書きましたが、本当は面倒くさいので携帯の電源を落としているに過ぎませんし、誰からか連絡が来たような形跡は少しもありませんでした。ＦＵＣＫ。ＦＵＣＫＩＮＧ　ＡＬＬ。エキサイト翻訳で訳したら全てをファックしますと訳してあった。エキサイト翻訳という人は紳士に違いない。俺や俺みたいな人がけったいな言葉を訳そうとするたびに、こまりました、こんな汚い言葉を訳したくはありません。しかしこれが私の仕事です。いたしかたございません。と。いたしかたない！とつぶやきながら職業人プライドとして俺のアホさに付き合ってくれてるんだろう。彼の仕事に対する熱意に胸を打たれた。そして俺はもっと賢くなってエキサイト翻訳をビックリさせてやろうと誓ったのだ。そうして確かに村長は変わった。誰にも分からないけど、うん、なんとなくだけど、なんか変わった気がするし、セクシーになった気もする。好きなＪ−ＰＯＰ歌手の歌を演歌歌手がものまねしているのを見ても暴れなくなったし、こんなにガッカリな出来事も無いよといいつつ、心のどこかで演歌歌手の見慣れない洋服に萌えているようなこともなくなった。大人になったんだねって皆で話してたの。やだ、惚れてなんかないよ！私女優よ。惚れたりなんかしないんだから。ブチュチュー。

06/11/23

　日付の感覚がよく分からなくなってたけど、そういや今日は２３日だ。今日が２３日だとすると、明日は２４日ということになる。ゲエ、明日は仕事か、仕事ということは居心地のいいコタツを抜け出し活動しなければならないということか、そんなの無理だい。嫌だい。しかも明日は外回りなのだ。なぜ営業ではない俺が外に。そういえば近頃営業だけが課せられていたノルマなんかものっけられて、困っていたところだった上に、係長あと部長と一緒にまわらなければならないなんて、これはもう仕事を辞めるしかないのだろうか。仕事辞めて風の音に耳を澄ませ、季節のうつろいに身を遊ばせているほうがいいのだろうか（ホームレス）。なんつーか係長は見知った人だからいいとして、部長とまわるって、そんな考えただけで気使うこと甚だしいことしたくないよ。だいいちどこの部長だ。バレー部か。知らない人から急にトスまわされてもうまくアタックできる自信がないです。本当にこの部長って一体何者なんだろう。バスケ部なんだろうか。ちゃんとパスまわしてくれるかどうか不安。俺だけのけものにされちゃうんじゃ…。俺だってボールさわりたいよバカバカー。さてもしバスケ部じゃなかったとして、野球部、サッカー部、あるいは茶道部、美術部、吹奏楽部、どれもしっくりこない。彼らはどう考えても営業は向いていない気がするのだ。どちらかというと、国語算数理科社会を片耳半分聞き流しながら、教科書の間にエロティニクスに精通した本を挟んで、将来のエロルギーについて学んでいるほうがあっている気がする。そうだよまだ本で見ているだけで十分なの。本当の、実際の社会を見るなんてあんたらにはまだ早い。そんなことしている暇があるんだったら、雑誌の袋とじでものぞいていなさいよねこのチリチリボウヤてなモンである。とするとまさかこの部長というのは、我が部の部長ってことは…。まさかね。それだけはないね。賞味期限きれた土産を「賞味期限はおいしくいただく期間であって食べれなくなる期間じゃないさ」とつぶやいて食べさせ、たが実際はその土産に書かれていたのは賞味期限ではなく消費期限であって、消費機嫌は消費期限内に食べないと不機嫌になっちゃうゾ。なんてメーカーが最初から危惧していたその通りの事件を俺の腹筋下にて勃発させた張本人であることの、あの部長。ああ、思い出すだに腹が立つ 俺の体内もさぞかし驚いたのに違いない。な、なんだァー！このデッケェ異物は！カニっていうかこれやベェだロー！！！皆厳戒態勢ダー！！！その声に、寝ていたところを起こされた組織もあったろう。友人と１０年ぶりに再会した細胞もあっただろう。そんな彼らの平凡な時間を切り裂き生まれた俺の大嘔吐事件。まったくもって腹が立つ。俺の体全体で腹が立っている。もし彼とまわることになったとしたら大変だぞ。今でも腹が立っているぐらいだ、奴を目の前にして冷静にしていられる自信がない。キエー！なんてＫＡＲＡＴＥの仕草で暴れたかと思うと鼻毛ぐらいはブチっとかんたんに抜いてしまいそうだ（自分の）。なんとしても奴に右の鼻の穴から毛を抜くと左目から涙がでるという人体の神秘を見せ付けてやらねば気がすまねぇ。

06/11/22

　人類全体の危機を前に苦悩する司令官のような寝顔で有名な村長でございます。皆様お元気でしょうか。なんでトム・クルーズって嫌われてるんだろうが近頃の悩みです。トムいいやつだぜ。かわいそうだなぁ。親友としてナントカしてやりたいところだ。親友といえば、親友ではないんだけど、職場の友人に飯を誘われていることを今思い出した。昼飯の約束をしてたのに昼の時間はとうに過ぎている。これはもうもう一度寝るしかない。夢の中で食べたじゃんという言い訳でもしておけば、「そうだったねー」とかいって納得するかもしれない。それにしてもソニーのやつら、新しいプレステを出すのは分かったけど、新しいもの作る前に、もっと壊れない家電作ってほしい。壊れて使えなくなったＣＤウォークマン、今引っ張り出してきて使ってみたらちゃんと使えたので、充電していざつかってみようと思うとやっぱり聞けない。というか、充電コードから離れると使えなくなる。バッテリーが弱くなったのかと思って取り替えてもそうだった。ぜんぜんポータブルできない。このことからも、プレステ３の未来がわかるというものだ。ＣＤやＤＶＤは使えるのに、いざゲームしてみようと思うと動かなくなるとかそういう感じね。絶対信用しねえー。おやすみなさい。

06/11/22

　ジョイフルのとり軟骨がどうしても食べたくなって仕事の帰りにジョイフルに行ったら、なんか１０時すぎても子供が元気に走り回ってんだよね。一緒のお母様二人連れはというと、世間話に花を咲かせている。俺が子供の頃の１０時は大人の時間で、この時間まで起きているのは相当凄いことだったのに、こいつら凄いなあ。小学生にして夜の帝王だな。ただ、子供ってのは寝ないとだめなイキモノで、きちんと寝ない子供は学校の教室で突飛な行動をとりやすいという統計もでている。早く寝かしたほうがいいのに。と思う反面、夜中に子供をつれまわす等の非常識な行動をとる親を「近頃の親は…」と批判するコメンテンターに苛立ちも覚える。だって夜店開いてりゃ行くよ。老若男女カモンの姿勢で待ち構えられたら、え、あじゃあおじゃまんもす・・・　つって入って、はいっちゃうよ。親が入れば子供だって入るだろう。結局子供は親だけが育ててるわけじゃないんだよなあ、そんな風に思うと、今その深夜営業のありがたさにあやかって、鳥なんこつを食っている俺という存在に居心地悪さを感じるわけで、普段はおいしく感じられる鳥なんこつに気まずさを覚えながらコリコリ噛み砕いていた。ごめんな。

06/11/19

　前回までのあらすじ。蟹入りの海鮮弁当を食べたらゲロはいた。

　しかもただのゲロじゃなくて寝ゲロだった。寝る前１時間ぐらいからだんだん具合が悪くなり、猛烈な寒気とともに形容しがたいムカツキと腹痛、そして奇妙な快楽を覚え、あわてて布団の中にもぐりこんだ。苦しくて苦しくてもだえていたが、妹が作ってくれた湯たんぽを抱きしめていると症状が改善。もう大丈夫だ…と安堵したやさきの寝ゲロ。油断していた…。しかもすごく気持ちよかった…。癖になりそうです。腹痛も治まったこともあり、俺はゲロに肩肘つきながらたっぷり３０秒は陶酔していた。これではかなかったら猛烈な下痢になっていたんだろうと、今思う。それにしてもゲロなんだけど、胃酸のおかげでものすげークセーわけで、その臭さで現実に戻った。なんてものをぶちまけてしまったんだろ。しかも布団だなんてこれどうやって洗濯すりゃいいの。というか俺はどこで寝るの。さまざまな問題をはらみながら、ドレも解決しないまま、残業続きの疲労のはて、ぐっすり眠った。眠ったとも。というわけで今日はベロが真っ白です。軽井沢のゲレンデのようです。虫歯菌スキーヤーがこりゃいいやー！ってパラレルターンきめているなか、俺はまだゲロ液がついたままの敷き布団を隣にすえてキーボードを打っています。仕事があるから、処理できなかったんだもん。おにいちゃんのバカ。意地悪。（すね毛をかまいながら）

06/11/18

　その日の俺はおかしくて、なんていうか、ゴキブリ手づかみした。自ら進んで。そんな自分に五千点。（はらたいらさんのご冥福をお祈りいたします）いやーさすがにビックリした。ガチャピンチャレンジのコーナーにも上がらないようなビックなチャレンジ。がぁらでも熱狂的なファンが多数おりますかの有名なミッシェルガンエレファンツ略してＴＭＧＥに、”太陽をつかんでしまった”という曲がございますが、俺なんかゴキブリだからね。ゴキブリをつかんでしまった。いや、ゴキブリをつかんだ！と言うべきだろう。俺のほうがよっぽどライブでロックなシューティングスターだと思う。すごくシューティング。しかもあっちは”しまった”という「掴もうと思ってたわけじゃないけど気がついていれば掴んでた。アチャー。でも掴んでしまった限りは離したくないぞオ！」という…分かりやすく言うと何の気なしに初めてやってみたパチンコが大当たりして、それいらいお父ちゃんは人が変わった。お金が入ると家にも入れずにパチンコ三昧。おいらパチンコが憎い。パチンコのビギナーズラックが憎いんだ！というちっとも分かりやすくないし間違っている例であるのに対し、俺のほうはというとつかみたくないつかみたくないと思っていたゴキブリに、なぜか自ら挑んでいったという涙なくしては語れない壮大な物語がある。なぜ俺なんだ、どうして俺が…そうおもいながらも俺は立派にやりとげた。誰かが勇者になり、魔王（ゴキブリ）を退治しなければならないのだ。勇者とは厄介ごとを押し付けられそれを放棄せずあくまで自分の問題として真正面から立ち向かっていった、悲しいバカ野郎の総称であります。さて掴んだ魔王は殺せませんでした。魔王とはいえ命は命。掴んだ魔王はを透明な袋に入れ、ほれほれ〜とばかりにいろんな人たちに見せて周った。見てくれよみんな〜おいらが捕まえたんだぜ〜。褒めてくれよ褒めてくれよ〜。そしたらもう皆して感動しちゃってキャーキャー騒ぐんですよ。「早く殺せ！」とか「ここでは殺すな！」とか「てういかこっちくんな！」とか「お前最低！」とか。最終的にはあちこちで「ゴキブリの匠」と呼ばれるにいたる。そんなわけで勇気出しても報われない僕たち私たちを心のそこから応援する村長です。そして祈ろう。イケメンなんか死ねばいいのに、と。本当に死ねばいいんだあんな八頭身なやつら。なにさ、モコミチモコミチって。モコミチなんてブルボンのプチシリーズぐらいしかとりえがないんだぞ。だいたいモコミチがなにをしてくれたってんだ。モコミチが白い歯でゴキブリ退治してくれるのかよ。人のためにしたことでこんなに邪険にされたの初めてだよ。悲しいよ。村長大いに悲しむの巻だよ。まき〜だよ（ボイスバイ田中真弓）。もう食べちゃおうかしらこれ。魔王。

ゴキブリメモ！もらった海鮮弁当（１０００円相当）を人に黙ってこっそり食べたらゲロ吐いた。

06/11/15

　残業続きです。鳥肌実の物まねをしたり追いかけっこしている間にあっというまに１０時過ぎている。鳥肌実るのものまねは簡単そうでいてコツをつかむまでに時間がかかり難しく、一昨日は１時間、先日は２時間、今日なんか３時間の残業となってしまった。昨日はそれが辛くてこの俺がパソコンに触れないまま寝てしまった。バタンキューだ。目ざめたら筋肉痛だった。ものまね、おいかけっこのしすぎでバタンキューだなんて、俺は小学生なのか。こんなことで残業代がもらえるのか。なんなんだこの職場は。けしからん。真にけしからんしおいしい。（お疲れ様御飯が出た）こんなフウに書くと俺と俺の職場の人たちがものすごく遊び呆けているみたいに思われそうだけど、そんなことはないです。本当に真剣に物まねをしているんです。つらいです。でも社会人だから頑張る。係長が出したおふれ”残業超つまんねぇから、おもしろいことしろ”の令が廃止になるまで…

　仕事をしていると、年下のアルバイトの子と接触する機会が多くあるんだけど、同じ年齢でも使える子と使えない子の違いがハッキリ出てくる。世間でもよく言われるけど、大学生とかは案外使えない。かえって高校とかのが使えたりする。職場での能力ってのは学力とは全く違うんだなぁと痛感させられます。俺も昔はツカエネーの代表取締役社長だったので、ツカエネー人たちを見るとついかまってしまって、でもツカエネー人たちはツカエネーので、意味を汲み取ってくれない。もう仕事をしていることだけで精一杯だから、仕方がないんだよな…。とは思いつつ、深刻な事態のときに爆笑している奴の、脳みその色は何色か確かめたくなった。ムカついたのでバカ２０００で知られる王子が遅刻がバレないようにタイムカードをワザと押さずに人事課処理にかけたことをチクってやった。浮気は男の道に反するが告げ口は人の道に反するという。着々と鬼畜への道を歩む俺の背後には無数の柿の種の袋がのこされているのみ。眠い。

06/11/14

　自慢じゃないけど、うちでつけたぬか漬けが美味い。（自慢）

　今までも何度か漬けていたんだけど、ママ・イズ・インフィニティはぬかをかき回すことを忘れてすぐ腐らせていた。それでも別に惜しくはなかった。なぜならまずいぬかどこだったからだ。だが俺は今の、”きゅうり安かったのよ。きゅうり、超安かったのよ。いっぱい買ったけど、ほっとくとくさっちゃうでしょ”という理由でセットされたこのぬか床。こいつを奇跡、と呼んでいる。奇跡さん、と敬称をつけたりする。奇跡さん、今日も実に美味ですね…あらそう？にんじんは？…カ、カリコリっす…おナスは？…瞳を閉じて生産者を描くよ、それしかできない…。です。うまくつけようという欲がなかったのが幸いしたのか、まったく奇跡の一品と言うほか無い。これならかのカイバラユウザンも”うまいぬか漬けは舌の上でしゃっきりぽんと踊る”といきまくに違いない。カイバラユウザンモうならせる我が家のぬか床。噂を聞いた皇太子っぽいお方が「村長という人の家があるから、行って見たいと思う。秋の田の刈穂の庵の苫をあらみ、なんかちょっとおなかすいた」など申されて不意な訪問となっても「我が家のおいしいぬか床でございます…」といつでも差し出せるようにしておかなければ。そのぐらいの準備があってこそ、アイダホの叔母に顔向けが出来るというものだ。（ナンシーといいます）そんなわけで、我が家のぬか床を宮内庁お墨付きとせんがため、子々孫々味を受け継がせていこうと思う。この美味さが、当たり前と思える舌を育てなければならないのだ。守るぞー。守るｯたら守るぞー。地震がきたら諭吉より先に避難させるし、火事になったら俺が火の粉からかばってやろうと思う。一緒にのっていた船が沈没の危機に陥ったらぬか床がおちつくように、バイオリンを最後までかなで続けるつもりだ。そして万が一ハリケーンにまきこまれたら…そしたらともに西の善き魔女に会いに行こうとおもうよ（きこりやライオン、ブリキの人形にぬか漬けを食わせて仲間にする）。予期せぬ事態だった。心のそこから守りたいと思える存在を、こんな形で手に入れてしまうとは。いうなればギャルゲーだ。本人の視覚資質にかかわらず訪れる不意なアクシデント。異界とつながり頭悪そうな女子と夜毎アーダコーダしたり、エロゲーの世界に入れてエロゲーのキャラと夜毎アーダコーダできたり、ほとばしる性欲がエネルギーの人形と夜毎エネルギー補給したりという、とにかくそういう不測のしかも嬉しい事態に陥ることができたギャルゲーの主人公とまったく同じ驚きと喜びの中にいるのだ。おれにとってのアーダコーダは、朝の、カリ、コリ、の瞬間に集約されている。朝からお盛んなことです。あまり同じではないけど、つまりそういうことだ。とか気がつくと、皿一杯のきゅうりが俺の腹いっぱいに詰め込まれている事態だ。やめられねぇとまらねぇ。皿から後残りわずかになると、みみっちくも、斜めに切ったきゅうりの、薄い部分からチマチマ食って全てなくなるまでの時間稼ぎをしてしまう。そんでチミチミ食って一皿食いきってしまうのだ。うめぇー！浅く漬かっている状態でも、深く漬かって酸っぱい状態でもうめぇ。うメェ。（山羊）うベェ〜（羊）実は同僚が”死ぬほど美味いから！”と”やめられないから！！”と、ロイス？ロイズ？のポテトチップスにチョコレートがぶっかかった、いわばカカオによる集団イモレイプともいうべき物品を二箱かってみたんだけど、まぁ、うまいにはかわりないけど、うちのぬか漬けのほうがもっとうまいとおもうよ。北海道には悪いけど。バーカ、バーカ、北海道のデッカイドーやーい。

06/11/12

　「ママはちらかしの女王様。生き写しのようなちらかし」で有名な職場の同僚の家に行った。誰しもが鼻を押さえ、大人ながらに魅せられた冷蔵庫。毎週月曜日に買った生鮮食品を少しずつためているのだろう。”一度買いし物は必ずや腐り行く”そんな当たり前なことを知らないまま育ってしまった、いわば腐ることを知らない子供の世代の同僚は、なんかもう腐ったものを腐った、と認識してないのかもしれない。あるいは、変にそこだけ理科的で「腐敗と発酵その違いは、人間にとって好ましいか好ましくないかのみによる」なんてつぶやきながら、冷蔵庫に顔を突っ込んでニヤニヤしてるのかもしれない。寒い…。俺は１８０度向きを変えると、ご馳走様でしたと先輩とともに帰ろうとしたがだめだった。こんな冷蔵庫から精製される夕飯というのはいったいどういった類のアートに属するんだろう。新進気鋭すぎて、俺のような常人には分からない。ああ、チャーハンだった。ケンタロウじこみのソーセージさばきで、飯はまぁうまかったけど、ちゃんとしたもの食えよ…と土産のローソンのとり軟骨入りつくねを差し出すと「同情を欲したときに全てを失うだろう」と難しげな顔をしながら、モリモリ食べていた。此処は散らかし魔の庭、大遊戯場ゴミ屋敷。二度と行かない、そう誓った次の瞬間、ゲーム置いてきたことを思い出した。うわー！！！絶対埋もれてる。さがさなきゃならない。花園を。たぶんどこか片隅み咲いているそんな気がする。花ぐらい咲いていてもいいと思う。咲いていてほしい。

06/11/11

　しかし、カラオケなんだけど、合コンで聴いた歌ドレもコレもわからない。知らない歌ばっかりだ。その知らない歌が今のセオリーになっている。信じられない…。俺にはどうしてもわからない。恋愛ソングをとうとうと歌われたって、あたしがんばる〜みたいな歌歌われたって、俺の心の動きに合致するものが無いので、はややー。だ。はやややーほえほえ〜である。寝てる？寝てる？と問われる中、寝てません寝てません、寝てるのはこの歌の歌詞を作った作詞者のほうだと思います。思います。と心の中でつぶやいていた。嫌いな人多そうだけど、今ポッキーのＣＭソングになってるアレのほうがまだ面白くて聞ける。パッパッパーラ。わからん…。あと女の子はＹＵＫＩ好きね。いい歌だとは思うけど、コレをいつドンナタイミングで聞いているんだろうと密着取材したくなった。いえいえ、密着が目的ではなく歌がどんなときに必要とされているのかってそれが知りたいだけですよやだなー（歯糞を見せるニヤニヤ笑いで）。知らない人がしょっちゅう部屋の片隅で「おすぎです！ピーコです！」と物まねをしていたが、「あなたはおすぎですか、それともピーコですか。結局杉浦のどちらになりたいのですか」と真剣に問い詰めたかった。問い詰めればよかった。だって酷いじゃないか。杉浦兄弟（姉妹？）に対して失礼だ。おすぎとピーコそれぞれの存在を認めてやってほしい。一緒くたにモノマネないでほしい。杉浦をかっこでくくるような行為はやめてくれ！それはとんでもない傲慢ですよと江原ヒロユキも言っている。聞いたことは無いけどいう気がする。杉浦の霊が怒っていますぐらいは。とにかく二人に敬意を表しているからこそ、タッチは二人で物真似ているんじゃないか。同じだけど同じじゃない。そういった小さな相違こそが個性だ、と、日本の子供に伝えるべきなのです。ただ、どうでもいいという見方もありますが、これについては俺も同意見です。杉浦以外のこと考えて生きてほしいし。九九とか。

　合コン明けの１３時過ぎ、飯を食いにいった。JAがおくる肉の祭典とでもいうのでしょうか、高級な店に肉目的で昼飯を食いに行ったのだ。ランチの癖になんでか知らないけど２６００円もする。かわいげのないランチだ。「知ってます」とかいい出だす後輩ぐらいにかわいげのない値段。ただ２６００円出せというだけあって料理は大変うもうございました。それになにがいいって目の前で女の人が踊りながら脱ぎつつ肉を焼くのです。肉汁が飛んで「あつっ、あっつい！もういや！あんたかわって！」て俺に鉄板の番をさせてくれるのです。天国なのかと思いましたがどうも俺の妄想のようです。今のは冗談として、目の前で肉が焼かれていく様は見ていてとても楽しかったし、俺もあんなふうに小手先であっちにジュウジュウ、こっちにジュウジュウされたらどんだけ熱いんだろう、どんだけ鉄板黒くしちゃうんだろう、もし俺で鉄板黒くなったら、おねえさんは今みたいに全身全霊でその黒いところをこすってもとのきれいな鉄板に戻してツーンと帰っていくんだろうな、私　焼いてなんかないんだから、みたいな顔して…なんてモンモンとしてしまった。実にワンダフルな時間である。環境もバッチリなのです。店内にしつらえられた小さな庭、水がチョロチョロ流れている。誰も使わないひしゃくを、俺様が使ってやろうじゃないか！ということで、ひしゃくを水とは全く関係のない石飾りの上に放置。そしてまたもや今度は店の外に庭があったんだけど、これも美しかったねー。そしてその向うに立つ「ジョイフル」（ファミレス）の看板のなんとも楽しげなこと。黄色いし、ピカピカしてることから「お前ら楽しんでるな！ジョイフル！」という強いメッセージが伝わってきた。（うるさかった）最後になりましたが、ここで私信といたしまして、リュオさんに口説きなんとかは絶対答えないです。変なもんまわさないでください！もう口説くのはこりごりです！！口説きお断り！口説いてください！と申し上げておきます。ボヨヨン。（巨乳）

06/11/10

　合コンに行った。どうもＯ型かＡ型に見られる。Ｂといっても信じてもらえない。というのは、服装に由来しているのかもしれない。俺はいつもガッコのセンコーかよ！みたいなクソ地味な格好をしているので、そりゃたしかにニジイロボーダーのベスト着ている人から見たらセンコーかよ！だろう。地理歴史教えてるのかよ！みたいな感じである。違うんだって、俺の友人が着たらちゃんとオシャレ着なんだって。ほれ、尾崎豊ならジーンズと白いシャツというラフな格好でテレビ見ても女子たちはキャーッ！オザキー！だけど、俺がそんなことしたら「ふぅ、ん…」みたいなそんな感じジャン。ところでテレビに出ました。ＮＨＫに出ました。もう放送し終わったけど、テレビでの俺は拳を握り、「がんばるぞ！がんばるぞ！がんばるぞー！」と三回拳を振り上げたあと、感極まって拍手しまくりそのあとチラチラと髪の毛をかまっていたのだという。寝癖が酷かった、ということを日本放送協会の電波に乗ってチラチラアピールしたわけだ。そのチラチラ寝癖をかまう仕草は牧歌的であり、見るものに母親の胸に抱かれているような、あるいは父親のたくましい背中に寄りかかっているような安堵感を抱かせるのですが、その人畜無害な家畜で言うと羊みたいな姿は実は世を忍ぶ仮の姿で、実際の俺はというと、歯磨きしないまま寝てしまうようなライブにロックな吸血鬼なのだ。吸血鬼は歯磨きなんかしないからね。プラークコントロールなんか知らぬ存ぜぬよ。コントロールされない理性を欠いた口内はバーサク状態。ほっとけばやがて歯周病になり俺＝口臭という方程式がまかり通るようになってしまうかもしれない。なんて恐ろしい吸血鬼なんだ。書いててドッキリする。こんな危険でワイルドな吸血鬼である俺ですが、本当はただの甘えん坊ですから、優しくするともれなく耳たぶをこねるように撫で始めます。これが俺の他者に対する唯一の愛情表現です。とても好きだなんていえません。ぶっきらぼうです。当方ぶっきらぼうなのです。「アラ、チョウチョ結びできないの？」「うっせぇや」「立て結びになっちゃうの？やってあげましょうか」「うるせつってんだろ！酒だ酒だ！酒もってこい！！」という具合です。（寂しがりや）

06/11/09

　ネズミランド土産を渡すというのを主な目的として、友人とコーヒーを飲みに行った。友人は高校で仕事をしている。俺の知り合いは学校に勤めている人が多く、そうなると彼らの愚痴から俺は今時のお子様、ご両親様事情を知ることになるわけだけど、俺が日ごろバカだと思っている王子みたいなやつら…具体的に言うなら、人の道具入れを勝手に開き３人から注意されても直らなかったので、それぞれの道具箱に「王子さん空けないでください」という手紙をしのばせていたら、その１枚１枚を拾い上げて「誰がこんなことするんですか。超うぜえ」とのたまうようなヤツラがワンサカ親になっているという流れを知り、こりゃニッポンは大崩壊だと確信した。国籍はアメリカか中国のどっちかになるんだろう。できれば俺は今読んでいる本にちなんでビルマ…（の竪琴を読んでいる。泣ける）ミャンマー国籍になりたいわけだけどそれは流石にムリだから、だったらハンバーグの国より、壮絶ハッカーの国中国国籍のがいいな、と控えめに所望する。中国国籍になってどうなりたいのかというと、まずngつける。中国名ってよくngついてるよな。烏龍茶だってoolongだし。あれ、このng発音しないの？ウーロングじゃないの？みたいのに憧れるっていうか。もし俺がそうなれたら嬉しい。ヤリィ！という感じだ。楽しみです。日本の未来は便所の１００ワット並みに明るいし眩しい。もうピッカピカ。（王子のはげそうな額が）

06/11/08

　結局合コンに出ることになった…。自慢じゃないが、合コンは始めての俺であります。もし過去、日記やメッセなどで「合コンでゲロ吐いた」とかのたまっていたりしたらそれは小さな見栄なので忘れてください。本気で初の合コンなのであります。今まで誘われたことが無いわけじゃないのですが、絶対出たくない！勘弁してくれ許してくれ、お前の靴をこの舌でベロベロキレイにしてやるから、とにかく今回は勘弁してくれと１００％合コンカットを行ってきていたのですが、ここにきてカットできなくなってしまった。なんで仕事以外の場所で人に気を使わなくちゃいけないんだ。職場で黄金の気を発しながら生きてる俺に、さらなるパワーアップをはかれといったって、もうムリなんです父さん。穏やかな心を持ちながらも激しい怒りに目ざめた戦士でいれる時間は正味９時間程度なんです。これ以上気を使ったら、スカウターに戦闘数値が表示されるようになって、ザーボンさんドドリアさんに見つかってしまう。フリーザに殺されてしまう。自分で言うのもなんですが、俺は、対人関係は積極的なほうです。社会生活に困らない程度には積極的です。ただ俺が積極的になる相手は仕事に関係のある人、これから付き合いがあるであろう人間に対してのみでして、仕事をはじめなんらかの”つきあう理由”というものが成立しない相手に関してはどうしたのというぐらい、アレなのです。チワワなのです。ブルブル震えて、バイブレーターにぴったりなのです。日本一バイブレートする人間ということで、世界大会に出場してもいいぐらいに、もう怖くて怖くてたまらない。仕事でだって、人前で発言するときは、他人の顔がよくわからなくなるように眼鏡をはずし、原稿はほぼ暗記して発言するぐらいの、筋金入りのあがり性。眼鏡をかけているときは素、眼鏡をはずしたときは全力みたいな、なんかそういう変身願望にも似た、俺の中のスイッチで自分をコントロールしているような、そんな情けない奴が合コンにでるのです。合コン…。東の書に曰く、複数の男女が夜毎酒を飲み、謎の隠語をくしして盛り上がる社交の場。あーいきたくねー。普通にいきたくねー。しかし一たん、出るといってしまった手前、前向きに事態を対処していきたい。一番気になるのは王様ゲームって本当にしているのだろうか。ということだ。もし、やっているとして俺が王様になったらどうしたらいい。どちらかというと命令されたい方なのに命令しなくちゃいけないなんて困ってしまう。いったんは「３番は王様に命令をする」という命令でその場はしのげるかもしれないけど、もし王様の機会が二度まわってきたら…？もう同じ手は使えないぞ、ちゃんと命令しないと女王様にしかられてしまう。あ、しかられたい。王様ゲームしたい。

06/11/07　眠れないよber

　どうも眠れません。タイガーバームのつけすぎのせいで眠れない。足がスースーするよ。臭いし寒いし全身に立つ鳥肌。タイガーバーム畜生。仕方がないので今日テレビで放送していた海外ドラマ２４について考えることにした。

　２４とは一日２４時間を２４話とおきかえ、リアルタイムな流れで放送してくれるドラマなんだけど…とか俺の説明なんかなくても有名だから皆様ご存知とは思うけど、一応書く…２４は大体いつもテロリストと戦っていていつもギリギリ。主人公ジャックバウワーは２４時間という時間に追われているから、演技はいつもあせっている。ポコポコしか見れないわけだけど、いつ見ても「早くしろー！！」的な発言をしている。「いいから早くしろ！！」とか、「それじゃ間に合わない！！」とか。テンションは常にフルスロットルだ。仕事をしていても寝ている俺とは大違いだ。しかも２４時間をリアルタイムにしているということは、その２４時間の間には必ず夜の時間もあるはずで、普通の人間ならその夜の時間…普通じゃなかったら昼間とか、とにかく２４時間のうちの８時間ぐらいは睡眠しているはずだから、ジャックだって８時間ぐらい寝てもいいはずなんだけど、でも誰もジャックの寝返りをしかも８時間も見たくないわけで、つまりジャックは２４時間働きっぱなしなのだった。かわいそうなジャック。しかも２４は大人気なのでシーズン５とかまで着ちゃっているから、ジャックの不眠神話は止まらない。２４時間テロリストと視聴者を意識しないといけないから、うかうか屁もこけないときている。不意に思い出したフレーズを口に出してしまうことだってあるだろうに、それも出来ない。（ちんこ、とか）これではあまりにもジャックがかわいそうだ。ジャックを人間視していないよい証拠だ。製作者はたぶんジャックのことをテロ処理マシーンとしか思っていないんだと思う。あまりにも酷い。ジャックだって人間だ。２４は＝テロリストと戦っている時間のドラマということになってるけど、たまにはジャックの人間性も認めて、ジャックの休日を２４してもいいじゃないかと思う。いつもテロと戦ってるからそのぐらいのご褒美あってもいいとおもう。いっぱい寝て、いっぱい食べて、芝刈りしたり畑を耕したり、「あー仕事いきたくねえー」とか言いながら、友達とお酒を飲むジャック。幸せそうだ。全然見たくない。くだらないことかいてたらつまらなくて眠たくなってきた。ラッキー。

06/11/07

　おいしいらしいので、エビフィレオを注文した。ともに胃袋へ流し込む液体にジンジャーエールをチョイス。別にジンジャーエールは好きじゃないが、コカコーラやらオレンジジュースを注文するより、エールという時点で大人っぽいかという理由でチョイスだ。ジンジャーな上にエールなのだから、大人っぽさは大爆発。女子が始めてつけた紅といった妖艶さを伴いながら、ぷりぷりオケツ振りながら着座（注目の的）。初めてのエビフィレオ。所詮マクドナルドだろ。略してマクド、あるいはマックだろ、フン、とバカにしいしいよくよく見てみると、まずエビフィレオを包む紙のデザインに度肝を抜かれた。謎の女性が二着の服を持って俺を見てニーと笑っている。その隣にエビフィレオと書いてあった。「右の服と左の服、どっちがエビフィレオ？」とでもいいたいのか。なんなんだこれは。海老の絵が描いてあるならまだしも。そこではっとする。も、もしかしてこの服を持っている女性は今巷でよくよくその名を聞くエビちゃんという人なのだろうか。印刷がつぶれ気味なので俺には判別できなかったんだけど、どうせエビについてどうにかしたいなら、そのエビちゃんにエビとシャコを両手に持ってもらって、右と左、どっちがエビ？という趣旨で作ったほうがよっぽど意味がわかる。そしたら子供だって「ママこの変なエビじゃないものなあに？」「それはシャコよ」「シャコってなあに？」「シャコはシャコ科の甲殻類。浅海の泥底にすむ。体長約15センチ。エビに似るが、平たく、腹部が幅広い。第2胸脚はカマキリのような捕脚になっている。北海道以南に分布。鮨種(すしだね)とする。《季 夏》「先生の馬に似し歯や―を食ふ／禅寺洞」よ。おいしいの」という知的な会話もうまれるというものだ。「ママ、僕シャコ食べたい」「シャコが食べられるような家だったらマクドナルドしないわ」なんつって食育ばっちりだ。包み紙一つでこれだけ盛り上がれたところを役立たずめが。俺が社長ならこの包み紙考えた奴即刻クビにしてくれる。マクドナルドの不思議センスはドナルドというキャラクター（子供の頃泣いた）だけでなく包み紙にも大爆発なのだった。しかも包み紙だけじゃない。トレイの上に敷かれた宣伝広告の紙これもまた謎だ。人材募集が趣旨の広告だったんだけど、四人の女子手書きによるひとこと文章。「彼氏にも見せたこと無い笑顔がある私×Ｍ」詳しい文章は忘れてしまったけど、文末にかならず付記された×Ｍという一文。×Ｍて。推理するにこの四人の女性は昼は貞淑夜はどＭてつまりそういうことなのか。とするとははーんあの店員も今は眼鏡かけてポテトは如何ですかだけど、夜になるとムフフフフ。エビフィレオは味気なかったですが、マクドナルドという会社の濃さはよくわかった。入社したい。

　複数の同僚から、ラーメン、焼肉、合コンの誘いをうけた。合コンは食べられないのでお断りした。というかですよ、なぜあいのりを見ているやつらは、日ごろ冷たいくせにこういうところでは無性におせっかいなのでしょうか。俺は知っている。合コンというのは名ばかりの、俺とアイツをくっつけちゃいな。ユーやっちゃいながテーマの集まりだということを。なんでそんなことするのか不思議でたまらない。ほっといてほしい。ほかに楽しみはないのか。そんなことを他人にされるぐらいなら、夜家に帰ってふけるための妄想とかを養ったほうがよっぽどマシだと主張したい。あと俺を誘うともれなくイケメン王子（バカ）と、わがまま王女（つけまつげ）がついてくるからという意思もムンムン感じる。いいかよく聞け、バカだぞ。こいつら。王子にかんしては「王子、君は講習会何回出た」「えーと何回かしか出れていません」「一回だろ」「えー、一回です」なんて無駄な自己保身を平気でするバカだし、王女にいたっては「デート中、何も無いそぶりで過ごしてたのに、急にブレーキ踏んだかと思うと目の前は海で、豪華客船があってぶっきらぼうに「誕生日、おめでとう」「え！おぼえててくれたの！？」「うん、実は予約してたんや（関西弁）」みたいなことやってほしいー♪」だぞ。「関西弁かっこいー」だぞ。誰もついてけないよどっちにも。どうして皆顔のよい人間にこんなに弱いのだろう。マァ確かに俺も、イケワキチヅルに関してはクッサイオナラ放たれても全然許せるけどね。むしろ吸い込むね。喜び勇みながら吸い込む私×Ｍ。

　先輩から借り受けたＣＤ「勝手にしやがれ」を聞いている。この人たちだけじゃないけど、どうしてジャパンパンクロックな人たちは歌の中に玉砕とか、カミカゼ特攻という言葉は使わないくせに、世界樹とかマスカレードとか、よく分からない概念を使いたがるのだろう。今日調べるまでマスカレードってマーマレードみたいなジャムの種類かと思ってたよ。しらべてわらったマスカレード。仮面舞踏会て！お前出たことあるのかよ！俺はある。なんかこういうのをかぶった。↓

06/11/06

　仕事の帰りドラッグストアに寄ってタイガーバームを８８０円で購入。タイガーバームはなつかしの香り。ばあちゃんが何かと俺に塗りたがった、メンソレータムみたいな薬である。当時は嫌で嫌で仕方がなかったが、そういうものがかえって大人になると気になる物体に成り代わることが多い。さてワセリンやバンテリンのデカイパッケージの合間に申し訳なさそうにアジアン胡散臭さを爆発させながら、タイガーバームは時を越えて俺に購入される瞬間を待っていた。あまりのひっそりぶりに見つけきれず、店員に「タイガーバームありますか」とたずねたあの恥ずかしさも、再びの邂逅を前にドゥルーンと氷解だ。いやなんでかしらないけど本当に恥ずかしかった。嘘だと思うなら薬局で店員にタイガーバームの場所を聞いてみるといい。この時代になんでわざわざタイガーバーム？みたいに思われているんじゃないかという、ほぼ被害妄想なんだけど、そういったもろもろの事情でとにかく恥ずかしかった。何はともあれ買ったが勝ちである。一度買ったからしばらく買わなくていいわけだし、ルンルンしながら家路について、ウキウキ成分を読んだ。

成分・分量１００ｇ

　Ｄ−カンフル
　ハッカ油
　ユーカリ油
　l−メントール
　チョウジ油

　あれ、虎は……？

　子供時代。タイガーバームは虎の油で出来ていると思っていた。祖母からぬりこめられるクッサイ臭いの正体、あれこそが虎の臭いだと信じて疑わなかった。わかりきっていたことではあるけど、でも、蓋見るとあれよ、虎の絵が真ん中にあって上に漢字で寅、そしてさらに下段にTIGERってやたらと虎を主張しまくってるじゃないか。ここまで虎をおしといて成分に無いて。無いてなによ。いいやさ、嘘でもいいから虎って書いておいてほしかった。わかっちゃいるよ。虎油が実際体にいいのかとかわからないし、でもそこは夢が。商売って夢を売るものだとも思うのよね。油があんまりなら、虎唾液とか虎尿とかそんなでもいい、便所掃除がダイスキで尿の黄ばみがこの世で最も嫌いなこの俺が、尿でもいいといってるんだからよっぽどのことだよ。虎使ってよ！と、製造元の龍角散に伝えたい。とにかく虎に関係する成分が一つほしかった。残念だ。オラがっかりだぞ。しかも龍角散よ、虎とか龍とかやたらワイルドで一匹狼、他者を寄せ付けない名前持ってきてるくせに、そんなかたわらで※おくすりのめたねなんか販売しやがって畜生、急にいい子ぶったって、アタイの気持ちは揺れたりしないんだからね。なにさヒヒン（馬）

　※子供用。ゼリーでごまかして薬を飲ます補助薬品）

06/11/05

　なんかねすげー雷鳴ってる。外はシーンと静まりかえっているのに、空だけピカピカ輝いたかと思うと、スパアアン！て光と音がスパーク！大興奮！そして恐怖！雷とパソコンの相性のワルサは聞き及んでおりますが、雷の恐怖より勝る更新欲。・・・ではなく、これみたい気持ち。昔からこのＣＭシリーズがダイスキだった。一番すきなのは、ありがとうのア編です。でも皆面白い。素晴らしい。ＣＭはみんなこんなのりならいいのに。あと寿司食いたい。本当に食いたい。

06/11/04

　ヒマ。

　暇を、上記の通りカタカナでぽつんと書いてしまうと、ひょっとするとこれは、することが何もなくてつらいという意味ではなくて、ヒマワリの略語なんじゃないか？という錯覚に陥ってしまう方々も数名いらっしゃるかと思いますが、ここは素直にすることがなくてためしに手首切ってみようか、という意味の暇であっています。いやーあまりにもヒマ。助けてほしい。何か目新しいことがしたい。いつもなら夢中になれるウオノメをはぐのという新世紀の遊びも、常に次世代を遊び歩いている俺にとっては古臭い遊びと成り果ててしまった。というかはぐ皮がなくなってしまった。誰か俺に新しい遊びをくれー！まずいみかんを食べながらこの国の将来をあんじ続けるのも限界があるし、今地元でやっているバルーンフェスティバルなんてものに出てみたくとも、４日洗っていない髪の毛とくたびれた顔つきではさすがに警察につかまってしまいそうだ。捕まえられたときになんと言えばいいのだろうこの身の汚さを。海賊をモチーフにしたアートです。とその場は誤魔化せても、後々までマークされ続け心身ともに疲労した俺は風邪をひいちまうのだ。にっくき悪のサイクル。

　そういや職場の同僚の手首にギョっとするほどでっけぇ切り傷の後があった。誰も何も言わないが、そいつがときどきそのでかい直りかけの傷跡を、ボリボリかきむしっているのを見るたびに、もうやめてくれー！と頭をポカスカ叩きたくなってくる。なにがあったか知らないが、そんなものをかさぶたはがしたがりで世界に名をとどろかせたこの俺様の前ではがないでくれー！！はがしたくなるー！！ワケありの傷を俺の手ではがしたくなるー！！このとき「いかな理由もかさぶたの前では無力」という名言が生まれましたが誰にも知られないまま闇に葬り去られました。ヒトって悲しいですね。

06/11/03

　咳止めに使われるリン酸ジヒドロコデイン。コデイン、こいつはモルヒネから精製されているので、体内に入るとコデインからモルヒネに超進化し、そんなわけでズーッと眠りこけていた３年寝太郎こと村長でございますが、俺が眠り姫となって幸せを待っている間も、世の中何にも変わってないのね。殺伐としてそれでいてクリーミーですね。あまりにもヒマだったのでモルヒネによる眠りの妨げが無い間は風来のシレンをやってました。な、なんと携帯電話で。いまだかつて携帯電話を楽しいものとか、便利なものと思ったことが無いのですが（どちらかというと休みの日に鳴ったりすると無性に腹が立つ忌まわしいもの）こいつは便利だ、携帯電話DEゲームできちめぇよ。生まれてはじめて携帯電話を大事にしようと思った。思えば俺の携帯電話といえばコンクリートに落とされっぱなしの携帯生。かわいそうな黒いゴキブリバディ。おーよちよちおーよちよち。

　さて、ゴホンゴホン風邪ひいたって食欲一人前のキャッチコピーですっかりお茶の間に定着している俺の食欲なのですが、こいつは風邪を引いていようが、眠気にまとわりつかれていようが衰えることを知らず、かえって普通のときより食ってるぐらいなんですが、さすがに夕飯にサシミとテンプラ出されたときにはびっくりしてしまいましたよ。風邪のときにサシミ、テンプラ･･･外国人もてなしてるんじゃないからさ･･･びっくりしながらペロっと食べたよ。それにしてもさ、やっぱり体が弱ったときに一番家族のありがたみってのを感じますね。家族はありがてーや。ｃ-１０００武田買ってきてくれるし。

06/11/01

　ディズニーランドのノルマを全て終了し終えた後、気がつくと大量の諭吉が俺の手元から経済発展の一端を担おうと旅立っていった。どいつもこいつも忘れられないいい奴ばかりだった。時に頼もしく、時に頼りなく、俺の父とはり母となり兄となり弟となって俺のそばにいてくれた。またきてね…。２倍に増えてまたきてね…（３倍でもいい。何倍になってもいい）

　外を出歩いているのはいいんだけど、それのせいでかしらんけど、風邪ひいた。健康になろうとして不健康になった。おかしい…。本当に健康になりたかったら不健康なことをあえてやってみると逆にいいのかもしれない。ペンキの匂いを腹いっぱいかぐとか、靴下を二日間同じのはくとか。なにはともあれ、なんていうかリイチすまーん！！！悪ぶりたかったのが失敗したー！しかし俺はこれからも悪ぶり続けるぞ。なぜなら海賊だからだ。生肉なんかダガーにさしてベローリベロベロ。間違えてダガーもベロベロ嘗めて柄まで嘗めてきれいなダガー。ディズニーランドカリブの海賊を見て以来、ヤンソンが海賊である以上凶悪な人間にならねばならないと真剣に悩み始めている。おいどうしようか海賊連中、悪くならないと悪くなれないぞ。特に俺なんか根がとてもいい人なので（どんなところがいい人なのかというと、エレベーターではボタンの位置に必ず立って、閉、開ボタンを押す役を自らかって出るあたりとてもいい人だ。ボタンを押すことで給料を貰ってもいいぐらいだ。いうなればエレボだ。）悪ぶるのって恥ずかしくてムリ！でもムリでも頑張る！冒険者に悪いことしまくる！寝てる人のヘソのゴマを汚い指でいじりだすとか。うー悪い。次の日お腹ゴロゴロだぞ本当に。胸毛を剃るってのもいいかもしれないな。ふと服を着てみると、えれーチクチクするという、まぁそういう、凶悪な嫌がらせをしていこうと思います。嫌がらせ担当でお願いします。